Сьогодні шлюб став об’єктом пильної уваги психологів. У сучасному світі зв’язки та стосунки занадто крихкі, і багато хто мріє про ідеальну сім’ю як захист від зовнішніх труднощів, останнього оазису стабільності та спокою. Ці мрії змушують нас сумніватися і створювати проблеми у стосунках. Французькі експерти Психології розвінчують міфи про щасливі профспілки.
Скажімо, відразу: ніхто більше не вірить у ідеальну сім’ю. Однак, не через це, ми відмовилися від концепції "ідеальної сім’ї", яка присутня у наших мріях і яка, як правило, принципово відрізняється від сімейного "ядра", в якому ми виросли або зведені навколо нас. Усі моделюють цю ідею відповідно до свого життєвого досвіду. Вона веде нас до бажання мати сім’ю без недоліків, яка служить притулком із зовнішнього світу.
"Ідеал необхідний, це двигун, який допомагає нам йти вперед і розвиватися", – пояснює Роберт Нойбернгер, автор книги "Пара: міф і терапія". "Але будьте обережні: якщо планка занадто висока, можуть виникнути труднощі". Ми надаємо посібник для чотирьох основних міфів, які не дозволяють дітям рости, і дорослі – виконувати свій обов’язок без почуття провини та сумнівів.
Міф 1. У хорошій родині взаємне розуміння завжди панує
Ніхто не скандальний, кожен готовий слухати один одного, усі непорозуміння негайно зрозумілі. Ніхто не ляпає дверима, ні кризи та стресу.
Така картина зачаровує. Тому що сьогодні, в епоху відносин та зв’язків в історії людства, конфлікт сприймається як загроза, пов’язаний з непорозуміння.
Тому люди намагаються уникати всього, що може служити джерелом незгоди. Ми торгуємо, переговоримо, здаємось, але не хочемо зустрічатися з конфліктом віч -на -віч. Це погано, адже сварки зцілюють стосунки і дозволяють кожному оцінювати відповідно до їх ролі та сенсу.
Кожен придушений конфлікт породжує основне насильство, що в кінцевому рахунку призводить до вибуху чи інших неприємних наслідків.
Для більшості батьків спілкування з дитиною означає багато говорити. Занадто багато слів, пояснень, мільйона повторень призводять до протилежного результату: діти, як правило, перестають розуміти що -небудь. "Гладке" спілкування також здійснюється невербальною мовою, тобто з жестами, тишею та просто присутністю.
У сім’ї, як у пари, зовсім не потрібно говорити один з одним абсолютно все. Батьки живуть емоційною та словесною близькістю з дітьми як доказ реальної участі. Зі свого боку, діти відчувають у таких стосунках, як у пастці, аж до того, що вони вдаються до крайніх заходів (наприклад, до наркотиків), які виражають їх глибоку потребу розділити. Конфлікти та сварки допоможуть їм отримати більше повітря та свободи.
Міф 2. Всі люблять один одного
Завжди є гармонія та повага; Все це перетворює ваш будинок на оазис миру.
Ми знаємо, що почуття мають амбівалентну природу, наприклад, суперництво також є частиною любові, як роздратування, гнів чи ненависть. Якщо ви заперечуєте цю універсальність, то ви живете в дисгармонії з власними емоціями.
І тоді, в сім’ї, часто є дві https://aptekaed.com.ua/viagra-dzenerik-25-50-100mg-upakovka-dlya-potencii/ протилежні потреби: бажання бути разом і бути незалежними. Пошук правильного балансу, не засуджуючи себе чи інших, означає зробити фундаментальний крок до незалежності та взаємної поваги.
У колективному несвідомому ідея про те, що правильна освіта є мінімальним проявом влади, жива
Спільне життя часто надається якостями, в яких існує велика небезпека. Наприклад, вони кажуть: "У мене такі талановиті та милі діти", як ніби сім’я – це якийсь клуб, заснований на стосунках своїх учасників. Однак ви не зобов’язані любити дітей за їхні заслуги чи задоволення від їхньої компанії, у вас є лише один обов’язок, як у своїх батьків, передати їм правила життя та найкращий сценарій для цього (з усіх можливих).
Зрештою, "дорога" та "приємна" дитина може перетворитися на абсолютно несимпатичний. Чи можемо ми справді перестати любити його через це? Така "сентименталізація" сім’ї може бути руйнівною для всіх.
Міф 3. Ніколи не лаяти дітей
Не потрібно підкріплювати свої повноваження, покарання марне, дитина легко засвоює всі правила. Він приймає заборони, встановлені батьками, оскільки він інтуїтивно розуміє, що вони допомагають йому рости.
Цей міф занадто сильний, щоб померти. У колективному несвідомому ідея про те, що правильна освіта є мінімальним проявом влади, жива. На витоці цього міфу лежить думка, що дитина спочатку заклала всі компоненти, необхідні для дорослого життя: достатньо, щоб «удобріти» їх правильно, ніби ми говоримо про рослину, яка не потребує особливого догляду.
Цей підхід є руйнівним, оскільки він не помічає батьківського "боргу передачі" або "мовлення". Завдання батьків – пояснити дитині правила та межі, перш ніж вкласти їх у нього, щоб «гуманізувати» та «соціалізувати» їх, висловлені словами Франсуаза Долто, піонером дитячої психіатрії. Крім того, діти дуже рано визнають батьківську провину та вміло маніпулюють ними.
Страх порушити сімейну гармонію з сварками з дитиною врешті -решт виходить до батьків вбік, і діти майстерно використовують цей страх. Результат – шантаж, переговори та втрата батьківської влади.
Міф 4. У кожного є можливості для самовираження
Розвиток особистості з пріоритетним завданням. Сім’я повинна бути не лише "місцем, де вони навчаються", але й повинні гарантувати кожну повноту існування.
Це рівняння важко вирішити, оскільки, за словами Роберта Нойбургера, сучасна людина помітно знизила рівень толерантності до розчарування. А саме, відсутність високих очікувань є однією з умов щасливого сімейного життя. Сім’я стала закладом, яка повинна гарантувати щастя всім.
Парадоксальна, але ця концепція звільняє членів сім’ї від відповідальності. Я хочу, щоб все було сама по собі, ніби одне посилання ланцюга може функціонувати незалежно.
Не забувайте, що для дітей сім’я – це місце, де вам потрібно навчитися розділити, щоб літати на власних крилах
Якщо всі щасливі, це хороша родина, якщо машина щастя заклинає – погано. Аналогічний погляд – це джерело вічних сумнівів. Яка протиотрута для цієї отруйної концепції "вони довго жили і щасливо"?
Не забувайте, що для дітей сім’я – це місце, де вам потрібно навчитися розділити, щоб літати на власних крилах. І як ти можеш захотіти вилетіти з гнізда, якщо кожне бажання буде виконано, але мотивації як такого немає?
Розширення сім’ї – можливий дзвінок
Якщо ви зробили другу спробу створити сім’ю, вам потрібно звільнити себе від тиску "ідеалів". Однак експерти вважають, що в більшості випадків це відбувається навпаки, а напруга лише зростає, а тиск стає нестерпним як для дітей, так і для батьків. Перші не хочуть відчувати відповідальність за невдачі, останні заперечують труднощі. Ми пропонуємо кілька способів тримати тиск під контролем.
1. Дайте собі час. Щоб визнати себе, знайти своє місце і зайняти свою територію, маневрувати між дітьми, онуками, батьками, бабусями та дідусями, у власному ритмі та не повідомляти ні нікому. Раш часто може спричинити розбіжності та непорозуміння.
2. Говорити. Не потрібно (і не рекомендується) сказати все, але дуже важливо відкрито повідомити, що, на вашу думку, це не працює в сімейному механізмі. Відновлення сім’ї означає вирішити висловити свої сумніви, страхи, претензії та обурення, щоб висловити свої сумніви, страхи. Якщо ви залишите упущення, це може пошкодити відносини та створити непорозуміння.
3. Повага – все – це голова. У сім’ї, особливо якщо вона перероблена (новий чоловік/дружина), ніхто не зобов’язаний любити всіх своїх членів, але необхідно поважати один одного. Це те, що буде вдосконалено будь -якими стосунками.
4. Уникайте порівнянь. Порівняння нового сімейного життя з попереднім є марним та небезпечним, особливо для дітей. Навчити -це знайти нові результати для прояву творчості та оригінальності, дві необхідні характеристики в новоствореній родині.
5. Попросіть допомоги. Якщо ви відчуваєте себе незрозумілим або пораненим, вам потрібно зв’язатися з терапевтом, спеціалістом з сімейних стосунків або умовним захисником. Захистіть себе від того, щоб помилкова поведінка була зафіксована і щоб події не отримували найгіршого розвитку.
Яка користь від міфу?
Поняття ідеальної родини необхідна, хоча вона приносить біль. У нашій голові є міф про ідеальну сім’ю. Ми будуємо стосунки, щоб усвідомити це, і в цей момент ми виявляємо, що ідеал одного не збігається з ідеалом іншого. Виявляється, думка про ідеальну сім’ю – це зовсім не ідеальна стратегія!
Однак, якби у нас цього не було цього міфу, у наших відносинах з протилежною статтю не було б великого сенсу, і вони триватимуть максимум однієї ночі. Чому? Тому що не було б достатньо відчуття "проекту", яке можна створити разом.
"Ми намагаємось здійснити свою благородну мрію про сім’ю, яка може призвести до брехні і навіть конфлікту", – каже психолог Борис Барунік. – і перед невдачею ми злі і скиаємо провину на партнера. Нам потрібно багато часу, щоб зрозуміти, що ідеал часто обманює, і в цьому випадку не досягти досконалості.
Наприклад, без сім’ї діти не можуть рости, а в сім’ї вони можуть, хоч і складно. Цей парадокс також стосується подружньої пари: почуття безпеки, яке він пропонує, робить нас здоровішими та звільняє стрес. З іншого боку, життя разом може виявитися для багатьох перешкод для само -реалізації. Чи означає це, що наша мрія про ідеальну сім’ю є більш необхідною, ніж болісною?Що