Hur man lever vidare? Vi måste fatta detta beslut för ofta. Vi erbjuder dig tvärtom: Försök att förstå situationen i förväg – med ett kallt huvud tills krisen bröt ut. Råd från våra experter kommer att hjälpa oss med detta: Anna Vargi, Leonid Kroly, Vadim Petrovsky och Jacques Salome (Jacques Salome).
Var och en av oss åtminstone en gång kom en önskan att sluta varje dag – och förstå våra liv, förstå vad vi har kommit till och vart vi ska … men var vi ska börja? Frågor – havet och svaren varierar mellan radikala slutsatser (”Allt är redan för sent!") Och desperat illusoriska beslut (" Eh, jag börjar om igen!"). Vi erbjuder dig en metod som sådana fällor kan undvikas.
Fyra psykoterapeuter inbjuder oss att förstå de viktigaste sfärerna i vår existens: kärleksrelationer och relationer med andra, arbete och vårt inre liv och lugnt ställer oss flera exakta frågor. De kommer att hjälpa utan (onödiga) känslor för att hantera vad som händer med oss och runt oss och ändra vad som måste ändras. Försök att svara på dessa frågor ärligt, lyssna på dina djupaste behov och uppstå känslor – detta gör att du kan anpassa situationen och eventuellt förhindra krisen.
Kärlek
Vi upplever särskilt akut vår ensamhet eller omvänt vill vi stanna ensamma, fråga oss själva om vi gjorde rätt val eller fortfarande är fel … Vårt kärleksliv är en oändlig serie frågor. Säger dessa tvivel att det är dags att ändra något? Finns det en chans att förbättra relationerna eller är det bättre att avbryta dem?
Frågor för reflektion
- Du har en älskad, du är gift eller fri: är du nöjd med din position? Känner du att det var ett medvetet val?
- Lyssnar du på din partner? Och han hör dina önskningar?
- Skulle du gärna välja den du bor nu? Gör du gemensamma planer?
- Du gillar ditt par? Du gillar att gå någonstans tillsammans, du är glad att presentera människor för din partner?
- Är du nöjd med de sexuella och emotionella aspekterna av livet tillsammans?
Analys och tips
Vi pratar om vår personlighet
Det finns flera sidor i ett kärleksförhållande: emotionell, sexig och social (hur paret beter sig i samhället, offentligt). De djupa behoven hos var och en av partnerna är förknippade med var och en av dem, och en person känner sig lycklig när de flesta av hans önskningar är nöjda.
Våra konsulter
- Anna Varga, familjepsykoterapeut, författare till flera böcker om familjepsykoterapi, vetenskaplig redaktör för boken Modern Child. Encyclopedia of Mutual Understanding ”(OGA, 2006).
- Jacques Salome, fransk sociopsykolog, specialist inom kommunikationspsykologi, författare till dussintals böcker översatta till många språk i världen.
- Leonid Krol, regissör och ledande tränare för klassutbildningscentret ", författare till flera böcker, inklusive" Man-Orchestra. Mikrostruktur av kommunikation "(tillsammans med Ekaterina Mikhailova. Klass 2001).
- Vadim Petrovsky, transaktionsanalytiker, vetenskaplig redaktör av Eric Bern "Transaktiv analys i psykoterapi" och "Group Psychotherapy" (Academic Project, 2001, 2004).
"När vi ständigt tänker på relationer i vårt par, om känslorna hos en älskad, är vi faktiskt intresserade av oss själva," säger Anna Varga . Plågar oss med tvivel, vi vill verkligen förstå: ”Vem är jag för honom (henne)? Varför älskar han (hon) mig på det sättet och inte på annat sätt?»Det är viktigt att förstå: Din partner älskar dig som han vet, detta beror på hans individuella egenskaper. Vi kommer aldrig att hitta den kärlek som vi kommer på, vi får den som vår partner kan. Men kommunikationsstilen i paret bildas av två personer, och hur det visar sig vara beror på båda. ". Om något i en relation inte passar dig, lyssna på dig själv: vad som exakt stör dig, vad du vill ändra. Till exempel verkar det för dig att du har upphört att existera för en annan person, han ägnar dig för lite uppmärksamhet. Dechiffrera detta: Du kanske inte har tillräckligt med kommunikation, eftersom ni båda är för upptagna? Eller så slutade du gå för att besöka, göra allmänna planer?
Börja diskutera
Efter att ha bestämt vad problemet består av, tänk på ditt personliga ansvar för vad som händer mellan dig;Utvärdera dina interna möjligheter som krävs för att förbättra relationerna. Besvara dessa frågor och diskutera problemet med partneren. "Vuxen, mognad för en kärlek bestäms av hans förmåga att vara öppen," förklarar Anna Varga. – Dölj inte dina känslor, spara inte brott i dig själv. För att förhindra konflikten måste du diskutera situationen innan det finns för många klagomål, annars kan någon liten sak vara det sista halmen och förstöra förhållandet ”. Så att konversationen inte förvandlas till "debriefing", skyll inte på. Vi måste prata om problem lugnt och behållen: Efter att ha lyssnat på en partner, berätta vad du är redo att ändra i ditt beteende och sedan bjuda in honom att tänka på samma sak.
Och om det finns en känsla av att ni älskar varandra och inte vill dela, men du inte håller med? "I det här fallet är det trevligt att kontakta en psykolog," råder Anna Varga. – Det finns inget behov av att vara rädd för detta: om två vill vara tillsammans, betyder det att de har många reservfunktioner, resurser. Psykoterapeutisk hjälp i detta fall kan vara mycket litet, paret själv går till den väg hon behöver. ".
Relationer med andra
Vi har inte sett oss själva otillräckligt öppna eller för irriterande. Runt många möjligheter att bevisa dig själv i kommunikation, men det finns inte tillräckligt med förmågor och ansträngningar. Den en gång valda rollen hindras från att hitta nya bekanta och bygga relationer med omgivande människor. Vi vill bättre förstå andra, vi vill att de ska älska och respektera oss, men hur vi kan förändra oss själva?
Frågor för reflektion
- Hur nära var dina relationer med dina föräldrar i barndomen? Du diskuterade en dag detta ämne med dem? Och med en psykolog?
- Hur andra människor vanligtvis kännetecknar dig? Du karakteriserar dig själv på samma sätt eller på något sätt på annat sätt?
- Vilket förhållande upprätthåller du med andra människor? Oavsett om du är benägen att förtalas? Fördöma andra? Lita inte på människor? Eller omvänt lyssnar du på andra och litar på dem?
- När du uttrycker din åsikt, hur andra relaterar till den? De betraktas inte med honom, han är erkänd som en banal? Eller så kan du enkelt hitta som -minskade människor?
Analys och tips
Vad stör oss
Det är lättare att se bristerna i andra, men du måste starta en analys av dina problem i kommunikation. "Det är omöjligt att förstå varför vi uppför oss med andra på detta sätt, och inte på annat sätt, förrän vi analyserar hur andra människor behandlade oss när vi var barn," tror han Jacques Salome. Det var i barndomen som installationen kunde bildas, vilket gör att vi uppfattar oss uteslutande genom andras ögon ("Jag är en problemfri arbetare") eller ständigt jämföra oss med dem ("Jag är precis motsatsen till min mor").
Om det visar sig att bekanta och kollegor uppfattar oss inte alls som vi är, måste du räkna ut det. Kanske utvärderar vi oss själva felaktigt (vår självkänsla underskattas eller, omvänt, överskattad). Men orsaken kan vara att vi är för begränsade i kommunikationen. Det är viktigt att lära sig att manifestera dig själv och göra det utan rädd att vi kommer att fördömas.
Ändra kommunikationssättet
"Kommunikation bör vara dynamisk", råder Jacques Salome. – Flytta inte bort från människor, se inte ner på dem, men lyssna på vad de säger och respektera dem som det är ". Hur man uppnår detta? Erkänna att alla människor är olika och inte bara bedöma en person av honom. Det är dags att dela med ett värdelöst förhållandessystem där vi antingen skyller på alla andra ("Jag skulle vilja behandla dem väl, men de ger mig inte en sådan möjlighet") eller oss själva ("Jag är för blyg"). Och tänk på personligt ansvar för vad som händer med oss: vi kan inte alltid påverka händelser, men hur vi kommer att svara på dem beror bara på oss.
Jobb
Plötsligt blir rutinen outhärdlig, och vi täcks av en oemotståndlig önskan om förändring. Vi vill ha mer ledig tid, mer självständighet eller omvänt drömma om att arbeta i teamet … och vad händer om själva arbetet inte passar oss längre? Det är värt att ändra yrket eller bara börja relatera till det annorlunda?
Frågor för reflektion
- Hur mycket tid under veckan ägnar du åt att arbeta, familj, det offentliga livet och personligen? Om du kunde ändra tidsfördelningen, vilka proportioner du skulle fastställa?
- Vilka av dessa värden var de viktigaste för dig i början av din karriär: makt;framgång;Sök efter mening;spel och kreativitet;privatliv;förmågan att lyssna;aktivt deltagande i vad som händer? Och nu?
- Att i ditt arbete i hela karriären var det mest intressanta? Varför? Efter vilka kriterier du bedömer? Och vice versa, som tycktes det mest ointressanta? Varför?
- Vad är du intresserad av vad du gör?
Analys och tips
Inte bara fungerar
Efter att ha utvärderat förhållandet mellan arbetande och personlig tid kan vi bestämma vår motivation och djupa önskningar. Om det finns en märkbar skillnad mellan svaren på dessa frågor tidigare och idag, såväl som idén om hur allt ska vara inom idealet. "Vi kan formellt vara på jobbet, men samtidigt mentalt vara på en helt annan plats," klargör han Lemlig rabb. – Den här gången måste också tillskrivas det personliga. ". Arbetsrutinen kan orsaka oss fientlighet för vårt arbete, och sedan kommer ytterligare "bonusar" att hjälpa, vilket alla kan hämta från sin professionella aktivitet. "En person har till exempel lärt sig att göra något dubbelt så snart som tidigare, eller att kommunicera mer konstruktivt med myndigheterna," fortsätter Leonid Krole. – Tankar om detta ger tillfredsställelse och ytterligare motivation kan returnera intresset för det Fed -arbetet. ".
Hantera din värld
"En person kan ändra något på jobbet (till och med för att göra en liten omarrangemang på sitt bord)-och denna symboliska handling kommer att stödja hans känsla:" Jag kontrollerar världen, inte världen med mig, "Leonid Krole råder mig. För att förverkliga sig själv inte en "slav av arbete", men av en person som opartiskt kan bedöma situationen kommer andra symboliska handlingar också att hjälpa. De av oss som tänker och pratar bara om arbete, samtidigt som han känner att hans eget liv har blivit för "en -sidoid", kommer att vara användbara på morgonen, innan de åker till tjänsten, noggrant undersöka sig själv i spegeln i flera vinklar, medan han känner sin egen "volym".
Personligt och inre liv
Mellan dagligt arbete och ett svårt familjeliv ägnar många av oss för lite tid för oss själva. Hur man tar reda på om vi hanterar dessa sällsynta stunder väl, oavsett om vi tillfredsställer våra djupa behov?