Är det möjligt att vara lycklig i ett par utan att lösa dina egna interna problem till slutet? Ja! Kärlek fungerar som en bra psykoterapeut och ger en chans att bli bättre. Och livet tillsammans låter dig förändras, titta på sig själv från sidan. Hur man gör det?
Grundidéer
- Unionen har en gynnsam effekt på partners om det hjälper alla att bli en oberoende person.
- Börja leva tillsammans får vi en ny upplevelse.
- Vi lär oss en partner, vi känner igen oss själva.
Räkna inte med en framgångsrik fackförening om du inte har löst dina egna interna problem? Idag är denna åsikt en av de vanligaste. I själva verket är detta inte helt sant: nära relationer har en terapeutisk effekt och kan hjälpa till att bli av med personlig neuros, läka många andliga sår.
"Förtroende kommunikation behandlar alltid", säger Anna Barga Family Psychoterapeut, "alla psykoterapeutiska idéer bygger på detta.". Önskan att förstå sin utvalda, sätta sig själv på sin plats, att göra honom lycklig, väcker de bästa känslorna i oss, vilket ger oss en chans att förändras. Dra nytta av det – i våra intressen.
Granska de lärda scheman i barndomen
Alla tar med sig sin barndom till ett nytt vuxenliv: de vanliga rollerna som spelades ut i en föräldrafamilj, liv, individuella ord och intonationer. Till exempel kanske vi inte är medvetna om att vi i någon konflikt uppför oss som våra föräldrar gjorde. Andra kan reagera annorlunda, men det är i ständiga nära relationer att det finns en chans att förverkliga deras egenskaper och lära sig nya beteendemetoder.
"När vi grälar med min man fångar jag mig ibland på det faktum att jag beter mig som en mamma," medger 24-åriga Vika. – Jag upprepar hennes ord, ofrivilligt kopiering av intonation, gester – på samma sätt som hon alltid skamade pappa. Men pappa är en mycket flexibel person, och min Igor tolererar inte ett skrik och lämnar omedelbart huset. När det verkade för mig att han inte skulle återvända längre. Och nu, så snart jag märker att jag under en gräl i mig "mamma slås på", försöker jag dra mig ihop ".
Barnet växer upp och bildar sig själv och försöker i följd olika modeller av beteende, främst föräldra
Beteendescheman som lärt sig i tidig barndom verkar vara den enda möjliga. Och tack vare en älskad person som ger oss ovärderlig feedback på en dag blir vi mer flexibla, mer fria när vi väljer en metod för beteende i alla förhållanden och situationer.
"Imitationen av föräldrar är naturlig, och det är inget fel med det," säger psykoterapeuten Svetlana Krivtsova. – Att växa upp, barnet bildar sig själv och försöker i följd olika modeller av beteende, främst föräldra. Men om provets kraft blir stark och det börjar kontrollera vårt liv är det nödvändigt att befria sig från inflytande. ".
"Min far var mycket äldre än sin mamma och vårdade oss," säger Olga. – Jag var 15 år när han dog. Efter cirka fem år träffade jag Mark, han var 40 år. Jag visste att jag letade efter i honom vad min far gav mig – tillförlitlighet och ömhet och var redo att förbli svag, lydig, att leva i skuggan av sin man.
Men Mark skulle inte bete sig https://bastaapoteket.se/kop-viagra-generisk/ som min far, han ville att jag skulle ta itu med min karriär, inte bara huset. Jag kände att jag skulle svika honom om jag var för blyg, och det skulle skada vår relation. Vår fackförening tillät mig att äga rum professionellt, jag kunde inte göra det ensamt ". En älskad bär också en personlig historia, bara hans familj var annorlunda. När två börjar bygga ett liv tillsammans har alla sin egen erfarenhet och partnerupplevelse till förfogande.
”Allt kommer att vara annorlunda för oss!"
Så många säger när de bestämmer sig för att bo tillsammans. Denna fras betyder oftast att partners (eller en av dem) aldrig vill reproducera en modell av en föräldrafamilj där de en gång var olyckliga. Vi, inte alltid inser detta, drömmer om att äktenskapet kommer att rädda oss från sorg som vi fick från barndomen. "Möjligheten att hitta en partner som får dig att glömma din egen olyckliga barndom är en illusion som är frestande och farlig, särskilt för en omogen person," säger psykoterapeut Alexander Chernikov. Det är farligt eftersom det gör att vi oändligt kompenserar, att "spela" våra gamla barn-barn-relationer, istället för att bygga nya. Du kan bli av med denna frestelse genom att erkänna ett enkelt faktum: Lagar, vanor och odling av föräldramiljöer fortsätter att påverka oss, oavsett om vi beslutade att överge dem eller inte. Men i vår kraft att välja mellan denna arv vad som kommer att vara praktiskt i vårt äktenskapliga liv.
Förstå att den andra personen är en annan
Det tenderar att avsluta porträttet av en annan person i fantasin, och vår idé om honom skiljer sig alltid från verkligheten, från hans självmedvetenhet. Detta märks särskilt när vi är kär, fascinerade. Om vi lär oss att till och med se den verkliga personen som är kär i vår kärlek och känner igen hans olikhet mot oss, så i något annat avseende – med människor i andra sociala grupper, andra kulturer, åsikter – kommer det att vara lättare för oss att få kontakt, inte vara irriterad och inte anpassa den andra till våra idéer om det.
"Mina vänner betraktade vårt äktenskap med mesalliance," säger Rimma. – Jag är en konstkritiker, nu studerar jag på en laglig, men Oleg har ingen högre utbildning. Men jag skrattar för att mina två formationer räcker för vår familj. Och Oleg förstår mig eftersom ingen av mina tidigare män förstod mig. Med honom blev jag mycket lugnare och mer säker på mig själv.
Dessutom har han en verklig passion för bilar, tack vare honom känner jag mig mycket friare vid ratten. Och om det tidigare var lite varmare att han inte förstår att måla alls, nu är jag lugn över det här. Bara ibland, blad genom något album, säger jag Oleg att det är intressant ".
"Det finns två olika människor i äktenskapet, två olika sätt att leva," säger Jungian Psychoanalyst Stanislav Raevsky. – Kommunicera med en representant för en annan kultur, vi hoppas vanligtvis att denna kommunikation kommer att vara intressant och användbar för oss. Samma sak händer i äktenskapliga relationer: till en början ser en person beteende hos sin partner, känner igen sin tro och kan börja uppleva irritation när andra åsikter hittas, ovanliga ord hörs.
Men om vi kan titta på oss själva genom ögonen på en partner, kan vi utveckla och inte stanna i greppet från det förflutna och våra egna begränsningar. ".
När vi börjar känna igen de verkliga egenskaperna hos vår partner, att älska sin nuvarande, med verkliga önskningar, karaktärsegenskaper, vanor, för att se en person i den, blir relationerna mer mogna och djupa.
Utveckling eller stagnation
Du kan vara jag, jag är också till dig. Ett sådant scenarie av relationer betyder inte alls att livet tillsammans löser interna problem, gynnar en eller båda partnerna. Så två patienter som är engagerade i oändliga samtal om symtomen på sin egen neuros kommer inte att trösta varandra. Hur man förstår, leder en relation i par till den personliga tillväxten av partners eller omvänt hämmar utvecklingen av var och en? Ett av de viktigaste kriterierna är rörligheten, variationen i relationer, som förresten kan innehålla både motsägelser och konflikter. "Tårar som är spillda i äktenskapet talar ännu inte om dåligt", säger Stanislav Raevsky. – Det finns många saker i världen, över vilka människor behöver gråta. Den interna tragedin uttrycks mer i det faktum att en person inte kan gråta: han har inga känslor, han känner sig inte heller själv eller den andra, som om glas mellan dem. Ett verkligt tecken på stagnation i äktenskapet är en fullständig frånvaro av känslor eller konstant gangsterirritation, vilket orsakar liv tillsammans. Dessa är dåliga allierade för utvecklingen av individualitet ".
Från fullständig sammanslagning mot Synergy
Många av oss är bekanta med detta lyckliga tillstånd: du och jag – en, alla känslor, tankar och saker vi har vanliga. I början av förhållandet passerar nästan varje par ett sådant fusionssteg. Men för stark önskan att smälta samman med en annan kan dra ut och lösa upp båda: deras anslutning kommer att börja utvecklas på principen om ”inte relationer för människor, utan människor för relationer”.
I en sådan fackförening stöder partner inte längre, men begränsar frihetens och hans egen frihet, det blir svårt att förverkliga sina känslor, fatta oberoende beslut. "Om det verkar för en person att han var ett oälskat barn, är det med kärlek att han kommer att ansluta alla sina förväntningar," säger Svetlana Krivtsova. "Men förhållandet bör inte vara uttömt av denna känsla, annars kommer det inte att läka från någonting".
Å andra sidan är det i ett kärleksfullt par att det finns en chans att bygga och lära dig hur du värderar din egen personlighet, svara på frågan ”Vem är jag?". Och hjälp i detta. Konflikter.
"Jag träffade Ivan vid universitetet," säger Irina. – Det var kärlek vid första anblicken. Vi delade inte – vi hade vanliga klasser, hobbyer, en vanlig passion för hästar. När vi fick examensbevis var vi tvungna att spendera mycket tid separat. Grälarna började. Alla var rädda av den självständighet som den andra åtnjöt. Det var skrämmande att han skulle hitta andra intressen och nöje på sidan.
Vi bröt upp, under en tid levde alla sitt eget liv. Men fem år senare fann vi att vi fortfarande var kära för varandra. Nu är vi tillsammans igen: Om du respekterar friheten för en annan person kommer förändringar i din älskade inte att orsaka sådan ångest och rädsla ”.
"Om intressen kommer in i en kollision eller förväntningar inte är motiverade, finns det inget behov av att vara rädd för att detta kommer att förstöra förhållandet," säger Anna Varga. -I någon relation, inklusive kärlek, finns det alltid en rädsla för att bli avvisad, göra något fel.
Om han är för stark kan en person bli ansiktslös, vara rädd för att uttrycka sin åsikt, presentera sina behov och önskningar eller göra det bara när han vet säkert att han kommer att uppfattas positivt. Detta kan förvärva tunga former – den som han är anpassningsbar plötsligt förstår att han inte är någon att älska, personen som var nära, förlorade sina egenskaper, blev en skugga ".
När partners förstår att de inte bara kan existera tillsammans, utan också separat, förlänger detta livet för deras relationer.
"Unionen har fler chanser att vara hållbara om var och en av partnerna lider tillräckligt själv," säger Stanislav Raevsky. – och om människor går till risken, förvandlar sin relation, kan en sådan allians och sig själva förändras till det bättre. En partner är en kärleksfull spegel. Det visar dig, men utvärderar inte, inte fördömer, skrattar inte. Ett äktenskap som hjälper partners att utveckla liknar ett slags tango-något mellan sport och dans ”.
Känner som en anledning till förändring
Det skulle vara ett misstag att betrakta ett gemensamt liv som ett universal från varje neuroros och förlovningsringen. "Det finns ingen garanti för att alla liv kommer att förändras i äktenskapet," säger Stanislav Raevsky. – Personlig utveckling är en oskiljbar process, och en person är benägen att undvika smärta. Ändringar inträffar endast när båda parterna är konfigurerade för att övervinna kriser och känna igen misstag ". Förändringar sker i oss hela våra liv, och vi måste känna igen varandra om och om igen.
"I en familj där partners förstår varandra, förändringar till det bättre inträffar av en slump," säger Anna Varga, "Detta är en biverkning av själva förhållandet". "Du kan inte välja en partner och hålla med honom omedelbart och för livet", tillägger familjpsykoterapeut Alexander Chernikov. "Vi blir annorlunda, och därför måste vi ständigt fördöma". Och sedan kommer vår fackförening, en ofrivillig läkare, att fortsätta sitt arbete.