Amicizia dei bambini

A partire da cinque a sei anni, i bambini apprezzano in particolare la capacità di fare amicizia e mantenere relazioni amichevoli. I genitori sono in grado di aiutarli a imparare ad essere amici. ma non è affatto il modo in cui immaginano di solito.

Di recente ho sentito due ragazze a cinque anni molto seriamente sul parco giochi: dopo essere tornato a casa, ad un certo punto in un forte sussurro dovrebbe pronunciare i nomi reciproci come un segno di fedeltà reciproca e amore sincero … non c’è dubbio: i sentimenti amichevoli possono essere forti anche in così giovane età.

Gli adulti, ricordando la loro infanzia, di solito credono che fare amicizia fossero facili e semplici. È abbastanza per uscire nel cortile – e la compagnia giusta sarebbe stata sicuramente. Ma quando osserviamo come comunicano i nostri figli, quanto complicato il mondo delle loro connessioni amichevoli, capiamo che l’amicizia dei bambini non è mai completamente senza nuvole.

Amare te stesso attraverso gli occhi di un altro

“L’amicizia è collegata per noi con sentimenti caldi e piacevoli”, afferma lo psicoterapeuta esistenziale Svetlana Krivtsova. – Questo è un buon lato della vita, e questo è prezioso. Spesso le esperienze positive che abbiamo ricevuto nelle relazioni infantili costituiscono la base della nostra capacità di resistere alle difficoltà della vita. Quelli di noi che non hanno amici durante l’infanzia più spesso rimangono soli, si sentono insoddisfazione per le loro vite, sono privati ​​della sensazione fondamentale che “la vita è buona”.

Affinché l’amicizia si inserisca, è necessario che il bambino abbia l’opportunità di giocare liberamente con i coetanei: senza questa condizione, senza un gioco gratuito congiunto, l’amicizia non è semplicemente da nessuna parte da ottenere. Il sogno di un amico può apparire per la prima volta a 4-5 anni, ma tali relazioni diventano particolarmente importanti di 7-8 anni: gli amici sono in grado di valutare il bambino in modo più obiettivo rispetto ai genitori. “A questa età, un amico è necessario come uno” specchio “esterno, spiega Svetlana Krivtsova. – uno specchio, grazie a cui un bambino può capire meglio se stesso: “Cosa sono io?”,” Mi piacciono gli altri?”.

“Tecnologia” delle relazioni

La vita moderna della città determina in gran parte le difficoltà che i bambini affrontano. Le compagnie del cortile per bambini sono quasi scomparse, che trent’anni fa erano una specie di “scuola di amicizia” e dove era possibile padroneggiare tutte le sottigliezze e tutti i tipi di relazioni amichevoli e amichevoli.

Non ci sono molti luoghi in cui si presenta l’amicizia naturalmente: una scuola materna, in cui i bambini giocano idealmente liberamente, “estensione” a scuola, vari interessi per gli interessi, in cui, sotto la supervisione degli adulti, nello spazio sicuro puoi fare qualcosa di buono e utile insieme. E, naturalmente, il cottage dove arriva il bambino ogni estate.

Alcuni genitori, rendendosi conto che le amicizie forti aiuteranno i bambini ad avere più successo nella vita, sono troppo preoccupati quando, a loro sembra, qualcosa va storto. Cercando di aiutare, sono troppo inclusi nelle relazioni dei bambini. Tuttavia, l’amicizia tra i bambini si verifica secondo le regole che si stabiliscono. Gli adulti possono influenzarli, ma solo indirettamente.

“I bambini imitano inconsciamente i loro genitori”, ricorda Svetlana Krivtsova. -Turre il modo migliore per insegnare ad essere amici è essere un buon amico per qualcuno. Dalle relazioni in famiglia, il bambino adotta modi per risolvere i conflitti, la capacità di negoziare, compromettere. Tutte queste abilità sono formate in amicizia e poi non si trovano meno richieste nei rapporti di amore e di lavoro.

Gli adulti possono mostrare chiaramente i vantaggi delle “partnership”: ci stiamo muovendo l’uno verso l’altro, inferiore al partner per fare molto di più insieme a uno per uno.

Nell’amicizia, ci sono sempre conflitti associati a malcontento, delusione, gelosia e una rottura

L’amicizia può essere “decomposta” in abilità separate e insegnare loro intenzionalmente * . Questi includono la possibilità di conoscere, iniziare e finire la conversazione;La capacità di chiedere aiuto e offrirle, condividere, prendersi cura di un altro, grazie e accettare gratitudine e persino la capacità di rimanere solo – necessaria in modo che il bambino non provi dipendenza dall’amicizia.

“Non dimenticare che, insieme a piacevoli Italiana farmacia 24 esperienze nell’amicizia, ci sono sempre conflitti associati a malcontento, delusione, gelosia, una rottura”, afferma lo psicoterapeuta. – Non importa quanto i genitori vorrebbero salvare i propri figli da esperienze negative, è necessaria l’esperienza spirituale della sofferenza innovo (ovviamente, in ragionevoli dosi “omeopatiche”) per il loro sviluppo psicologico. E sarà meglio se questa esperienza viene acquisita su relazioni amichevoli e in un’età di asino relativamente calma. Dal momento che l’unico modo in cui i bambini saranno in grado di sentire il confine tra il desiderio di mantenere le relazioni con un amico e un’autostima, scoprire cos’è la perdita e capire che la vita non finisce qui … “

Per la prima volta, i bambini preferiscono giocare tra loro, non uno per uno.

Abbassando l’amicizia

3 anni. Il comportamento altruistico nasce: i bambini iniziano ad aiutare gli altri, condividono le loro cose con loro. I conflitti sono possibili, poiché stanno solo imparando a condividere.

4 anni. Nelle istituzioni in età prescolare, i bambini trascorrono sempre più tempo nei giochi congiunti con i coetanei. Di solito non si preoccupano ancora di mantenere relazioni amichevoli, per loro un amico è quello con cui ora giocano.

6–7 anni. I bambini scelgono sempre più amici che condividono i loro interessi. Gli amici sono quelli che condividono le prelibatezze e i giocattoli, “divertimento con loro”, “sono bravi”. Ragazzi e ragazze si sforzano di comunicare separatamente, mentre le ragazze hanno amicizie più strette con i “migliori amici”.

10 anni. I bambini hanno uno spazio “intimo” interno in cui sono ammessi solo amici intimi. Gli amici sono quelli con cui collaborano. I bambini credono che l’amicizia abbia bisogno di fiducia reciproca, interessi comuni, reattività, gentilezza e attenzione.

Da 12 e più. Le relazioni amichevoli ricordano sempre più l’amicizia degli adulti, ma possono essere molto più intense: le relazioni con i coetanei significano molto di più per la formazione dell’identità degli adolescenti che le relazioni con i genitori. Più spesso sorge l’amicizia tra ragazzi e ragazze, che sono una specie di preparazione per i futuri romanzi. L’amicizia è percepita come una lunga relazione basata sulla comprensione reciproca, in cui puoi condividere i tuoi pensieri, sentimenti, segreti. Gli amici aiutano a superare la solitudine e la paura, cerca di non offenderci.

Politica di non interferenza

“Non mi piacciono gli amici di mio figlio. Più precisamente, ammette un amico,-43 anni Julia. – Tutto il tempo per strada, impudente, pigra, è rimasta in quarta elementare nel secondo anno. I genitori non sembrano essere affatto impegnati in loro, e il mio si avvicina a lui come un magnete. “

È possibile intervenire nelle relazioni dei bambini se ci sembra che il bambino sia amico di bambini “inappropriati” o “non come dovrebbe”? Dopotutto, già in età prescolare, i bambini cercano di scegliere in modo indipendente i propri compagni di gioco. Sono attratti da coloro che percepiscono come uguali, con i quali sono collegati da interessi comuni.

E questa è una qualità universale di tutte le connessioni amichevoli durante la nostra vita. Pertanto, è meglio per i genitori fare un passo da parte e consentire ai bambini di decidere con chi essere amici. Spesso sottovalutiamo le capacità del nostro stesso figlio o non abbiamo abbastanza pazienza per aspettare fino a quando non può farlo in modo indipendente.

“La cosa più importante è necessaria dai genitori è comportarsi in modo che il bambino, se lo desidera, possa parlare con loro di qualsiasi esperienza negativa, negativa delle relazioni”, afferma Svetlana Krivtsova.

Dietro il comportamento aggressivo si nasconde spesso se stessi e l’incapacità di esprimere adeguatamente i propri sentimenti

Otto anni, zhenya era molto timido. “Ho cercato di presentare mio figlio ad altri ragazzi, ma ha solo chiuso di più”, dice Olga 32 anni. – E, naturalmente, ha trovato il suo migliore amico senza il mio aiuto. Eravamo nel parco, ma il figlio non prestava attenzione a nessuno, dipinse un’enorme nave con il gesso sull’asfalto. Il nuovo ragazzo, Igor, era seduto nelle vicinanze e lo guardò. Volevo davvero intervenire e consigliare a mia moglie di cercare di fare amicizia con lui, ma mi sono comunque trattenuto. Igor era molto interessato allo schema e hanno parlato. E dopo venti minuti hanno già scalato la collina insieme. Dopo che Zhenya stesso ha fatto amicizia con Igor, ha cambiato molto, ride di più – sembra che abbia iniziato a rispettarsi di più, come se questo ragazzo lo aiutasse a realizzare il proprio significato “.

Come possiamo aiutare

L’esperienza dei nostri figli può interferire o, al contrario, aiutare i nostri figli. La psicologa Cynthia Erdley ha scoperto che le madri che erano timide nell’infanzia di solito fanno molto sforzo per trovare amicizia ai loro figli ** . Creano molte opportunità di comunicazione e aiutano i bambini se hanno difficoltà.

E viceversa, i genitori che erano fiduciosi in se stessi spesso credono: “È stato facile per me, il che significa che sarà facile per mio figlio”.

Nel frattempo, ci sono bambini che sono difficili da fare amicizia o con i quali è difficile essere amici: per loro le regole naturali delle relazioni amichevoli non sono ovvie, quindi hanno bisogno di aiuto e supporto.

Ad esempio, se il bambino è timido, aiutalo a conoscere altre persone: racconta la storia che può raccontare ad altri bambini o dare un piccolo giocattolo che può mostrare quando giocherà con loro.

Dietro il comportamento aggressivo si nasconde spesso se stessi e l’incapacità di esprimere adeguatamente i propri sentimenti. I genitori possono aiutare tali bambini, mostrando come rispondere in situazioni di conflitto e rafforzando la loro fede in se stessi.

* Serie di libri “Skills Life Skills. Lezioni di psicologia ». CON. Krivtsova (Genesi, 2002).

** Co-autore del libro “Il ruolo delle relazioni amichevoli nella formazione della psiche” (“Il ruolo dell’amicizia nell’adattamento psicologico”, Jossey-Bass, 2001).

Come supportare coloro che sono più difficili da essere amici

Bambini acuti. Cerca di far sentire il bambino fiducioso a casa. Trascorri più tempo con lui e mostra che apprezzi le sue idee. Insegnargli a comportarsi in quelle situazioni in cui è timido. Il bambino dovrebbe avere l’opportunità di osservare come comunichi con i tuoi amici.

Bambini fastidiosi. Se tuo figlio o tua figlia dà i suoi giocattoli, cercando di comprare amicizia o richiede troppo agli amici, forse lui (lei) ha ridotto l’autostima. Non usare regali per manifestare i tuoi sentimenti per tuo figlio. Cerca di mostrarlo il più possibile che lo apprezzi così com’è. Impara in vari modi per trascorrere del tempo quando è uno. Questo lo aiuterà a sentirsi più fiducioso nella solitudine.

Bambini infinabili. Litigi costanti, non con uno o due, ma con molti amici, possono essere una manifestazione dei problemi nascosti del bambino. Se c’è un certo momento, quando si riunisce o dopo. Come vengono stabilite le relazioni amichevoli – quando si presentano di solito litigi? Vedi se lo stesso scenario si manifesta qui? Ascolta attentamente ciò che il bambino ti dice, discuti con lui come vorrebbe che gli eventi si sviluppano ulteriormente e in che modo questo può essere raggiunto.

Bambini avidi. Non costringermi a condividere se il figlio (figlia) non lo vuole. Spesso è così importante per noi dimostrare poiché nostro figlio è generoso, che scegliamo le cose più costose per questo. Ricorda che i bambini, come gli adulti, tendono a percepire ciò che appartiene a loro come parte di se stessi e non amano dare oggetti preziosi per loro.